|
Анекдоты
| |
| AHSHAR | Дата: Четверг, 11.11.2010, 01:01 | Сообщение # 1 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой
и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Четверг, 11.11.2010, 15:54 | Сообщение # 2 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет.
- А кофе?
- Нет.
- А водки?
- Нет.
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
|
| |
| |
| cntafybltqvjy | Дата: Пятница, 12.11.2010, 16:17 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| После того как Вовочка посетил пасеку, и его укусила коза, он уже не верит в логику!
|
| |
| |
| tasamaya | Дата: Пятница, 12.11.2010, 20:45 | Сообщение # 4 |
 Кандидат в модераторы
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!  
Я НЕ ФЛУДЕР,МНЕ ПРОСТО ЕСТЬ,ЧТО СКАЗАТЬ
|
| |
| |
| tasamaya | Дата: Пятница, 12.11.2010, 20:47 | Сообщение # 5 |
|
Кандидат в модераторы
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| По сообщению канала Аль-Джазира, три батальона арабских биатлонистов
начали активную подготовку к зимней Олимпиаде 2014 в Сочи. 
Я НЕ ФЛУДЕР,МНЕ ПРОСТО ЕСТЬ,ЧТО СКАЗАТЬ
|
| |
| |
| tasamaya | Дата: Пятница, 12.11.2010, 20:49 | Сообщение # 6 |
|
Кандидат в модераторы
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю... 
Я НЕ ФЛУДЕР,МНЕ ПРОСТО ЕСТЬ,ЧТО СКАЗАТЬ
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 01:25 | Сообщение # 7 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| - Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 01:35 | Сообщение # 8 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, ещё не завтракал.
Из машины, передёргивая затвор:
- Киллер Иванов, уже на работе.
Сообщение отредактировал AHSHAR - Воскресенье, 14.11.2010, 01:35 |
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 10:16 | Сообщение # 9 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| - Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 10:19 | Сообщение # 10 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| - Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Воскресенье, 14.11.2010, 10:28 | Сообщение # 11 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Преподаватель идет хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Четверг, 18.11.2010, 21:27 | Сообщение # 12 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Жена - мужу:
- Сходи в огород, цветы полей!
- Так ведь дождь идет!
- А ты зонт возьми!
|
| |
| |
| TiLan | Дата: Пятница, 19.11.2010, 23:03 | Сообщение # 13 |
 Кандидат в модераторы
Группа: Проверенные
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Дама на вокзале увидев носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говорит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Носильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.
Сообщение отредактировал TiLan - Пятница, 19.11.2010, 23:03 |
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 15:05 | Сообщение # 14 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| - Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 01:35 | Сообщение # 15 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 01:36 | Сообщение # 16 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в
руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 01:36 | Сообщение # 17 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Пятница, 03.12.2010, 22:24 | Сообщение # 18 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| К женщине пришли три любовника – русский, армянин и грузин. Вдруг – звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? – спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Пятница, 03.12.2010, 22:31 | Сообщение # 19 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Пятница, 03.12.2010, 22:37 | Сообщение # 20 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Пятница, 03.12.2010, 23:05 | Сообщение # 21 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Пятница, 03.12.2010, 23:09 | Сообщение # 22 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Пятница, 03.12.2010, 23:11 | Сообщение # 23 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Пятница, 03.12.2010, 23:21 | Сообщение # 24 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Пятница, 03.12.2010, 23:23 | Сообщение # 25 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
- Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
- Неееет...
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
- Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
- Нееет вопросов...
Далее идет... на встречу заяц.
Дракон:
- Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
- Есть... можно не приходить?
Дракон:
- Можно... вычеркиваем!
|
| |
| |
| psihiatr17 | Дата: Пятница, 10.12.2010, 03:58 | Сообщение # 26 |
 Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог...
psihiatr
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 00:02 | Сообщение # 27 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 00:04 | Сообщение # 28 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия
для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 00:05 | Сообщение # 29 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Сборная России по футболу выступила в защиту певца Киркорова.
Комментируя свое решение футболисты заявили, что у короля эстрады очень
хорошо поставлен удар с обеих ног.
|
| |
| |
| AHSHAR | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 00:06 | Сообщение # 30 |
|
Администратор сайта
Группа: Администрация сайта
Сообщений: 1123
Статус: Offline
| Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
"Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но
люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется
потерпеть"....
|
| |
| |
|
